La Juntadera Es Aquí!
Vamo a lentanva lo animo
MI GENTEEE!!! ustedes como que an dejado esto callado, diganme par de cuento pa levanta lo animo y el humor
Respuestas a esta discusión
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Permalink Responder para La_Chiky el -
bueno ahi te va un cuento!!!!
-----Había una vez un perro k se llamaba chiste.......se murió el perro.................................................
................. y se acabó el chiste...
cuacua!!!!!!!
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Permalink Responder para Dime Bag el -
Recopilacion de Poladas 2007 (chistes malos que dice un pana mio)
Q: Que hacen 6 patos encima de una piedra en el rio
A: media docena de patos
Q: Como se llama la guagua que estuvo presa
A: Expresso
Q: Que hace un pato con una pata en un patio
A: Cogea
Q: de donde salio el nombre de Zhong Chen
A: eso fue un tiguere q fue a comprar un pica pollo y le pregunto
cuanto es y el chino le respondio chon chen.
- habia una tipa que era tan flaca pero tan flaca que su poloche
estaba triste pq tenia una vida vacia
- habia una tipa tan gorda pero tan gorda que cuando se subio en un
peso el peso le dijo continuara.
- dice paul: toy vendiendo un apartamento de 95 metros
dice victor: pero mira tenemos a rafael imaginate 95 rafaeles.
- dice maris: dios dame paciencia
dice paul: pero dile q te de pa matematicas, lenguaje y pa las otras
materias
- dice paul: el bombillo que voy a comprar necesito que sea de mucho
watts, pq lo wua prende y lo wua apagar
- dice marcos: paul ponte a jugar mario bros
dice paul: miralo ahi parado pa que voy a jugar con el.
- cual es el pais mas mencionado en el mundo de la informatica: Haiti
(IT)
- tu sabes cual es la diferencia entre un carro, un skoda y un
cepillo?.
- que nama 1 es carro
- diablo esa tipa si ta buena pero nama tiene una cosita fea, el
cuerpo entero.
- no hay palabra mas cortante que la q habla colleen davis. ella tiene
filo en la boca
- dice zocalo: paul tu deberia darle un tiro a mario por to la cuerda
que te ta dando
dice paul: sere yo reloj pa que me te dando cuerda.
- dice zocalo: paul dime
dice paul: me
- Q: en que se diferencia un celular y una hormiga?
A: en todo
- dice mario: tu duermes con aire?
A: con aire o con aire A/C, pq con aire duerme to el mundo o si no se
ahoga
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Permalink Responder para Junior el -
CLASIFICADO A (Pa to el mundaso)
Habia un vez que el abuelo mio se fumo un tabaco cuando taba jovencitooooo y lo tiro pa un rio y fue hace una semana y el tabaco todabia taba prendio.
Habia una vez que 2 haitianos se encuentra 20 millones de pesos y se lo resparten, 10 y 10, pasan par de hora y uno le pregunta al otro> Que tu va a hace con tu 10 millones de pesa dominicana y el otro le dice> yo me voy a comprar 3 platano y media libra de salami, y tu que va a compra con tu 10 millones de pesa dominicana> y se queda pensando un rato y dice> yo no quiero na porque tu cojite lo mejor
ESTOS SON PARA MAYORES.
A ver ¿quien dice una oración con "recoger"? preguntó la maestra...
- Yo! yo! yo! -dice Pepito-.
-No Pepito, ya se lo que vas a decir. Dime tu Juancito.
- Bueno. El otro día fui a la casa de Guille y mi papá me fue a recoger a las 8:00
- Muy bien Juancito. Ahora una oración con "paja".
- Yo, profe, yo! -insistió Pepito-.
- No Pepito, tu dices muchas groserías. Dime tu Carlita.
- El otro día hice un sombrero de paja.
- Muy bien. Y la última...
- Ahora yo, profe. Déle, yo profe! -gritó Pepito-.
- Bueno está bien, pero con "pan".
- El otro día iba caminando con Carlita, tropezó, se le subió la farda y
PAN... se me paró el binbin...
Una nenita llega a casa llorando y su madre le pregunta:
- Pero hija, ¿qué te pasa?
- Es que en la clase de educación sexual nos han dicho que los niños nacen por donde se mete el pene.
- Sí hija, pero eso no es para llorar...
- Es que tengo miedo que al nacer el hijo de Pepito, me rompa la boca.
Llega la maestra y dice:
- Hoy niños vamos a hablar de los fluidos del cuerpo humano.
- Hablemos primero de "la sangre". La sangre es el combustible del cuerpo, es rica en glóbulos rojos y blancos.
- Ahora hablemos del "semen humano". Al contrario de la sangre el semen
humano es rico no solo en vitaminas, minerales y proteínas también es
transportador de la información genética.
-Bueno, niños ahora la ronda de preguntas...
La maestra mira alrededor ve a todos los niños y piensa en voz baja "ni
loca le pregunto a Pepito" ... "ese malandrín me saldría con una de las
suyas", Comienza a preguntar:
- A ver Carlitos ¿qué aprendió en la clase de los fluidos del cuerpo
humano?
- ¡Este, este... maestra no sé!.
- A ver Luisito...
- ¡No sé maestra!
- Miguelito...
- ¡Maestra no sé!
Así pasa por todos hasta que llega al temible Pepito. La maestra piensa
"pues que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir..."
- A ver Pepito ¿que aprendió hoy?
- Bueno maestra hoy yo aprendí que de los fluidos del cuerpo, la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos y que el semen humano por el contrario está compuesto de vitaminas, minerales y proteínas, y además es el responsable de transportar la información genética.
La maestra que estaba sudando, dice para sí misma "me salvé, por fin puedo preguntar con confianza a Pepito sin temer nada malo".
- ¡Muy bien Pepito! ¡Excelente! Pero a ver, dime ¿qué conclusión sacaste de todo esto?
- Simple maestra: "Que es mucho mejor una buena mamá... que una transfusión de sangre".
En la clase de castellano la maestra le pregunta a Pepito:
-Pepito, en la oración: "María está disfrutando", ¿donde está el sujeto?
-Muy fácil, maestra. ¡Encima de ella!
El papá de Pepito le dice a su hijo:
- Mira Pepito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
- No me jodas, papá. Habiendo tantas mujeres, ¿mangate a una cigüeña?!
Pepito se estaba quedando dormido en clase un día, así que la profesora le dijo a su compañero de atrás que lo hincara con un bolígrafo cada vez que se quedara dormido.
Al cabo de un rato, la profe pregunta:
- A ver, Pepito, ¿quién creó el cielo y la Tierra?
El de atrás hinca a Pepito, que se despierta asustado diciendo:
- ¡Dios!
- Muy bien, Pepito.
La clase sigue, y al cabo de diez minutos Pepito está otra vez quedándose dormido, así que la profesora pregunta de nuevo:
- Pepito, ¿quién es el hijo de Dios?
El de atrás lo hinca más fuerte, y Pepito casi salta de la silla gritando:
- ¡Jesús!
- Muy bien, Pepito.
La clase continua, y Pepito vuelve a dar unas cabezadas, así que la
profesora vuelve a preguntarle:
- Pepito, dime, ¿qué le dijo Eva a Adán después de que Dios los expulsó del paraíso?
El compañero de atrás de Pepito lo hinca con todas sus ganas, así que
Pepito se levanta y le dice:
- ¡Si vuelves a clavarme esa mierda, te la arranco y te la meto por el
culo, degraciao!.
Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Chicos, aquí les va un problema: un avión sale de Ámsterdam con una
velocidad de 400 Km./h. La presión es de 1.004,5 hectopascales, la humedad
relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45
asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero una está de huelga).
La pregunta es... ¿cuántos años tengo?
Los niños se miran asombrados, mientras Pepito levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor. El profe lo mira asombrado y le dice:
- Sí Pepito, tengo 44 años, pero ¿cómo adivinaste?
- Porque tengo un primo de 22 que es medio comemierda.
En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos qué quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta:
- Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal dibujante.
- Muy bien Luis... ¿y tu María?
- Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal profesora de gimnasia.
- ¿Y tu Pepito?
- Yo quiero mujeres y champagne.
- La maestra se queda pensando y le pregunta:
- ¿Y si te va mal?
- Paja y coca cola
FIN, Esta fue mi coleccion de chistes sin sazon
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Permalink Responder para La_Chiky el
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RECETA PARA HACER BEBÉS
UTENSILIOS E INGREDIENTES
* 1/4 oscuro
* 1 cama
* 2 personas de sexo opuesto (insustituible)
* 1 higo
* 1 pepino
* 2 melones
* 2 huevos
*200 gr. de resistencia física
* Abrazos y besos al gusto.
MODO DE PREPARACIÓN:
Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro
donde habremos ubicado la cama. Se acomodan sobre esta, y se amasan sin
prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y
los abrazos en pequeñas pizcas. Se pueden incluir el pepino,los huevos,
los melones y el higo en este proceso previo. Cuando esté todo
bien
sazonado se rellena el higo con el pepino y sebaten los huevos
enérgicamente
durante 10 o 15 minutos (será durante este proceso que deberemos añadir a
la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa
espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo. Tras rellenar el
higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja
reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de
espera el niño ya está listo para servir. Si se desea otro niño se debe
limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de
nuevo.
Nota: Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una
cubierta plástica para que no quede ningún residuo en el higo tras verter la masa espesa.
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Permalink Responder para La_Chiky el
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Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años L )
HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO:
CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ
SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...
ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE
METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...
ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE
LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.
ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO>>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:
SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.
ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.
DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA>>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS
PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.
EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.
ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...
YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.
MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.
¡¡ESTABA VIVO!!
BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.
YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...
VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.
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Permalink Responder para Dime Bag el
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Ese cuento es mas viejo que el agua.
Mis hijos....... cuando creceran............
:whistle:
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